|
Vlado Barukčić_Vinovac_Ivanov
2009-02-24
|
Vlado Barukčić
NEMA VICA!!!!EEEEEEEEEEEEEEEEEEEETOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
|
|
Babić Zorana(Jularić)
2008-07-01
|
mujo i haso
Pita Mujo Hasu sta bi vise volijo bit:intelektualac ili homoseksualac ? "Ono drugo kaze Haso.""Zasto" pita Mujo?
"Lakse mi ide u guzicu,nego u glavu!"
|
|
UJAK
2008-06-19
|
STARAC I SMRT
KRIJE SE STARAC OD SMRTI I POBJEGNE U DJEČIJI VRTIĆ
I TAMO DJECA UPRAVO RUČAJU I ON SJEDNE SA NJIMA
SMRT GA TAMO NAĐE I PITA?
ŠTA TI RADIŠ TU?
STARAC JOJ KAŽE-- RUĆAM :
A SMRT MU KAŽE AJDE RUĆAJ I IDEMO PA PA PA
|
|
UJAK
2008-02-24
|
vic od muje i hase
- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô kurac.
Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.
Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata
će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!
Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.
Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri
dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a
vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.
|
|
UJAK
2008-02-21
|
kaloblazevic@gmail.com
imao čovjek tri kćeri za udaju ali traži dobru priliku i ode u drugo selo
itamo čovjek ima tri sina za ženidbu i oni dogovore da dođu da vide djevojke
ali problem je u tome što one mucaju.
IOTAC KAŽE VI SLUŽITE I NIŠTA NEPRIČAJTE I TAKO I BI.
ALI U TO VRIJEME PROJURI MIŠ KAD ĆE PRVA -VIDI MITA
DRUGA ĆE -JEBO TE MIT
TREĆA ĆE-TULAC ĆE MO SE MI UDATI
|
|
Darjan Jularić
2007-06-20
|
Besplatna voznja
Stoji cica i ceka bus...
Dodje bus, ulazi on i pita:...."Gospodine, jel se placa karta za cvijece"...
"Ne"..., odgovara mu vozac busa...
"E super,Ruzooo,ulazi"...
|
|
Mara
2007-06-18
|
Grbavac i mucavac
Grbavac i mucavac pozeljeli da se slikaju:
-Grbavi:"Sad nemoj nista govoriti, jer ce slika biti razvucena"...
-Mucavac:"Mmma nnnemmmoj,bbboolje ttti izzzrrravnnnaj gggrbbbu, innnaccce ssse aaalbbbuum nnneccce mmmoccci zzzatttvvvorrritttti"...
|
|
mato
2007-06-17
|
kava
dođe Josip u Sarajevo pa sjedne u birtiju te naruči kavu, konobar ljubazno reče nema kave a Josip ponovno, dobro dajte mi onda kafu a ovaj opet nema kafe,tad se Josip zamisli pa reče daj mi jednu kahvu nato mu konobar već ljut reče nema vode majmune
|
|
Administrator
2007-06-14
|
KAKO SE SKLAPA POSAO
Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muža za vašu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... OK.
TAKO SE SKLAPA POSAO!
|
|
Administrator
2007-06-14
|
SREĆA
Čovjek pri jutarnjoj kavici čita časopis i utvrdi da dobio rekordnu premiju od 1.000.000 EUR.
Sav sretan odjuri na posao da da otkaz, kada usput sretne šefa, koji mu kaže da je tehnološki višak i da je dobio otkaz uz visoku otpravninu.
Tako sretan se odluči kupiti novi auto, stupi u obližnji salon kada, u trenutku: fanfare, vatromet, sve svijetli i puca oko njega. Pristupi mu trgovac i kaže: '' Vi ste naš 100.000 posjetilac i kao nagradu vam poklanjamo najnoviji model Audia.''
Čovjek se u šoku sa novim autom odveze doma, natoči čašu šampanjca i stane uz prozor.
U tom trenutku vidi kako se sa posla dovozi njegova žena. Baš kada je zavijala sa ceste doleti kamion i direktno udari u auto, kojega raznese eksplozija i u trenutku izgori.
Čovjek diže čašu šampanjaca, uzdahnu i reče samome sebi: KADA KRENE – KRENE.
|
